Running Up That Hill

обьяснения

Sun, 22 Nov 2009 14:30:57 GMT

Буду потиху обьяснять ассоциации )))
1. Джинсы. Джинсы - а хрен его знает ))) Честно говоря я даже не могу представить, почему эта ассоциация тут. ну да, люблю джинсы. Хожу в джинсах 365 дней в году. А больше - не лезет в голову ничего...
2. Крыса корабельная - это наверное от Титаника Наутилуса. Там есть строка про то, что крысы бегут с корабля. Пел сие произведение весьма увлеченно и часто во времена жлобинско-беспроблемные, а также в универские... Сейчас больше слушаю...
3.20 лет... Тут тоже ассоциация небесспорная. В 20 лет я уехал в Австрию. А вот дальше - мозг не зафиксировал ярких воспоминаний и событий по этому поводу...
4. Клетка - это не тюрьма и не место обитания редких птиц. Клетка - это живописное название дискотеки в Жлобине. Туда весь город ходил. Я еще по роде там чуть не схлопотал. Кому то мои длинные волосы не понравились были... И ладно бы девушке. так нет! Мужлану пьяному... ФУ!
5. Новый Год - это веселая эпопея неорганизованности и скудоумия, которая накатывала на нас в канун 31 декабря. Все пытались организовать что-то такое, штоп офигеть как модно встретить Новый Год. И их года в год была какая-то хрень унылая... ))) И обязательно на костиной квартире... )))

Баянский БОХ!

Mon, 09 Nov 2009 15:50:56 GMT

</lj-embed>

Смотрите что я нашел.

Sat, 31 Oct 2009 09:47:06 GMT

Естесственно тащусь ))))
Сам побренчать пока не могу, Ирка учится, я ей мешаю )))
Stereophonics - I Stopped To Fill My Car Up

Я обожаю этот голос!!! И этот непобедимый депрессняк в его песнях )))

Обьяснение :)

Tue, 27 Oct 2009 15:24:06 GMT

Началось все вот тут: http://miri-miricle.livejournal.com/13555.html#cutid1
Продолжилось в комментах.
Вот теперь отвечаю.

1.
Про бусла очень долго думал на самом деле. Но потом таки вспомнил. Есть у меня одна замечательная фотка, которая висит во всех социальных сетях. КОгда-то по весне мы с одним замечательным представителем генофонда белорусской нации забрались в альпы. Пора была раннемайская и въезд в горы пару дней как открыли. естесственно там кроме снега метровой высоты мало чего было видно, но сама суть, как мы там в мае с коротким рукавом в снегу дурачились - была просто потрясной.
Ну там и родилась сия замечательная фота, где я делал ласточку, а получился бусел. По крайней мере мне так больше понравилось обозвать этот кадр...

2.
С Альпами все просто. Живем мы тут. В альпийской республике. Давно уже. С попеременным успехом )))

3.
По Олимпиаде я, признаться очень долго тупил. Не мог понять Нагано или Солт-лейк-Сити... ))))
Потом вспомнил Гомель. На самом деле золотое время. Я, Сущеня, Маринка и Галиндрна. Помню прокуренную комнату, где мы с Лехой дымили как паровозы. А Галиндрна потом в школе сказала, что Виталику не повезло с комнатой, ибо там был еще мальчик, который все закуривал. Вот ведь ржал народ. Все знали, что я уже покуривал тогда сам. Помню дикий холод, когда чтобы согреться сидели на одной кровати и грелись по очереди друг об друга. А Галиндрна околевала на стуле )))))
Помню автобус, в котором нас куда-то везли, и как нам не хватило места и мы сидели там, где сидений тупо не было на полу, друг на друге... Помню, что занял я тогда 13 место. Чем до сих пор горжусь, ибо свои познания в инглише считаю малозначительными все же...

4.
Наутилус - это сцуко круто! Я собрал все их альбомы. Когда-то в студенческие годы. Теперь все есть на кассетах, и мамка их все хранит и не выбрасывает. А кассет там набралось - тьма тьмущая. Сколько получал степуху в БГУ, столько тратил на кассеты. Наутилусом увлекся еще в Жлобине, когда нашел "Князь тишины" в батиной фонотеке. Первую собственную их кассету купил в Жлобине на базаре. Как это часто бывает - первое и есть самое лучшее. Это был альбом "Чужая земля".

Слушаю НАУ до сих пор, ибо обожаю игру слов, двусмысленность фраз и выражений, скрытые подтексты, сумасшедшие музыкальные аранжировки и гениальные стихи почившего раньше времени поэта Кормильцева. Считаю, что лучше НАУ на русской рок-сцене исполнителей не было! В моей жизни они красной нитью тянутся практически через все значимые события.
Кстати первой отличающейся от школьной прической своей я хотел походить именно на Бутусова:

Кстати вот актуальная песенка:

Кстати я всегда ходил с плейером. 24 часа в сутки. Из Минска на Вену я уезжал тоже с плейером и именно под "чужую землю"...

5.
Гитара пришла в мою жизнь в 10 классе. Меня просто неудержимо тянуло к гитаре. НАУ сыграл не последнюю роль в этом. Год где-то я тягался к женщине, которая брала по-божески денег и учила гитарным азам. Остальное подтягивал и шлифовал сам дома и в общаге. Первую гитару купил в Гомеле на базаре. Поскольку моя гитара не должна была быть похожей на все остальные во дворе хотя бы, купил себе не борисовскую, а черниговскую с какими-то выпндронами в отделке. )))
Стоит у меня до сих пор, правда уже в Минске. Мою старушку, прошедшую со мной вплоть до Австрии, я 2 года назад отдал брату, а себе приобрел черную вестерн-красавицу...
Правда в последнее время все реже и реже нахожу время поупражняться на ней. Но пальцы еще гнутся и "чтбо душа сначала развернулась, а потом обратно свернулась" все еще могу )))

согревающая...

Mon, 26 Oct 2009 10:46:28 GMT

На улице туман, сыро и противно... А хочется чтоб вот как у него там было...

Секс-теория относительности

Mon, 17 Aug 2009 12:59:50 GMT

Cсорятся все. Кто из-за чего. Моя подруга Карина поругалась с мужем из-за проблем с сексом, о чем и сообщила мне в 8.30 утра в понедельник.

Спать хотелось смертельно, но я приняла мужественное решение побыть добрым самаритянином. Выяснилось, что секс у них «уже не тот, что был десять лет назад» и с этим надо что-то делать. Срочно.

Что с этим можно сделать, лично мне было не ясно - мои самые продолжительные отношения еле дотягивали до смены сезонных коллекций в магазинах, поэтому представить себе, как можно с одним и тем же мужчиной заниматься сексом почти 10 лет, я могла только в страшных снах. Но поскольку было очевидно, что поспать мне не удастся, я стала думать.

- Может, купить новое белье? - начала я с малого.

- Фрейд, ты издеваешься? Я VIP-клиент всех бельевых салонов города, а из-за любви к корсетам Agent Provocateur я в прошлом году чуть не лишила детей отдыха на море.

- Ну может, тебе иногда прогуливаться в нем по квартире. Как бы невзначай: сняла платье и зашла на кухню воды попить? А лучше вообще голой.

- Зоя, проснись, у меня старший уже в школу пошел, я не могу разгуливать по дому в чем мать родила.

Господи, как же тяжело с этими семейными людьми!

- Бразильскую эпиляцию делала?

- Сто лет назад начала - кстати, вначале он очень радовался.

- Может, тогда наоборот?

- Тоже было. Кстати, вначале он тоже очень радовался.

- Позы новые пробовали - позаковыристее?

- Три книжки купили типа самоучителя. Дошли до середины первой, поняли, что это бред, и бросили.

- А как у вас обстоят дела со старым добрым минетом?

- Не смеши меня. Мы взрослые люди. И все делаем по-взрослому. Мы позу 69 даже в душе выполняли... Правда, не советую - чудом не убились.

- Ролевые игры?

- Два костюма купила из секс-шопа - школьницы и медсестры. Ржал, как идиот. Три дня потом не разговаривали.

- Стриптиз?

- Еще два года назад отзанималась: ты бы видела, как я могу выгибаться и приседать, а потом из сидячего положения вставать, оттопырив задницу. Все покупки - от белья до бус - демонстрирую только так.

- Эротику вместе смотрите?

- Завели целую коллекцию - у нас только пляжных историй штук семь.

- А секс-игрушки?

- Купили три вибратора: один, имитирующий пенис, - розовый такой, второй - блестящий, а третий совсем странной формы. Его надо было к клитору прикладывать - забавно... Поразвлекались с ним месяц и забросили куда-то, а фаллоимитаторы всегда под рукой - даже специальный шкафчик с ключиком завели, чтобы домработница не расстраивалась, и дети не совали нос, куда не нужно. Туда же и плетку с ошейником прячем.

- Что прячете?

- Ну маленькую такую изящную кожаную плеточку - ему иногда нравится, чтобы я покомандовала.

- А наручники?

- Редко, но пользуемся.

- Задние мысли не возникали?

- Анальный секс, как по расписанию, - раз в неделю непременно. Мы стараемся даже смазки с разными запахами и вкусами покупать, чтобы было разнообразие. А пару раз даже экспериментировали, когда не он меня, а я его.. ну, с помощью...

На этом месте я уже не выдержала и попросила меня избавить от подробностей. Я была в шоке. Все незамужние девушки утешают себя тем, что в их жизни в отличие от жизни семейной много разнообразного секса. Чем же мне утешиться теперь, после всего, что я услышала?! А главное, чем Карина-то недовольна?

- Мне кажется, я перестала его волновать как женщина.

- ???

- Раньше мы занимались сексом как минимум два раза в день, а по выходным - и все три. А теперь! Как будто меня и нет.

- А что теперь-то?

- Не чаще одного раза!

- В неделю?

- В какую неделю?!

- В месяц?

- Да в день, конечно.

На этом месте я чуть трубку не бросила. Это ж надо было прямо с утра в понедельник так испортить настроение. 10 лет - два раза в день! Господи, я прожила жизнь напрасно!

- У тебя компьютер включен? Залезь в интернет и посмотри статистику сексуальных контактов в семейных парах. Если захочешь поговорить об этом, перезвони, - сказала я и повесила трубку.

(c)перто из GazetaBy.Com

Mon, 10 Aug 2009 14:34:24 GMT

Выступление Михаила Ефремова на церемонии вручения премии "Ника"

Sun, 28 Jun 2009 09:52:43 GMT

Здесь видеонарезка:
http://kp.ru/video/396616/

Стихи целиком:
"— Покончивши с остатками стыда,
пред идолом финансовым унизясь,
вы ждали Монте-Кристо, господа?
А вам в ответ явился Монте-кризис.
Вы думали, что перешли межу,
что можно все, что путь ваш будет светел...
Вы несколько разъелись, я гляжу.
Вы несколько зажрались, я заметил.
Страдают телевизор и печать,
российский средний класс почти угроблен,
а вам хотелось деньги получать
за то, что вы снимаете кино, блин!
Промышленность была едва жива,
российский рынок был полураздавлен,
а вы учили гордые слова:
блокбастер, блин. Бокс-офис, блин. Звезда, блин.
Но то, чего случиться не могло,
произошло с родимыми местами:
в кино внезапно хлынуло бабло.
Двузначными бюджеты ваши стали.
Не десять, а полсотни фильмов в год.
И что вы, братцы, стали делать хором,
что сняли? «Апокалипсиса код»,
в котором няня сделалась майором?
«Стиляг» — переодетые «Тиски»,
в которых, потребителю в угоду,
провозгласили пестрые носки
борьбою за культуру и свободу?
А бешеный мамоновский монах?
А Бульба-Ступка с ленинским прищуром?
А «Груз», что про маньяка снял маньяк?
А «Остров», обитаемый гламуром
и стоивший, как пять «Девятых рот»?
Всем хочется набить свою утробу.
Про «Девственность» уже снимает тот,
на ком буквально негде ставить пробу!
Но я прикрою эту дребедень.
Я приучу вас к новому бюджету.
Я покажу вам, братцы, юрьев день.
Вы у меня изобразите жертву.

Мы все вступаем в дивный новый мир,
чьи контуры еще покуда мглисты.
Вы будете снимать за сотню лир,
как поступали неореалисты.
Вы в сырьевой, раскраденной стране
хотели жировать, как в Лондон-Сити.
Вы «Вверх упасть» хотите? А «На дне»
снимать за три копейки не хотите?
Мы вышли на такие рубежи.
Что можно снять, пока в кармане голо?
«Стиляги»-2 по имени «Бомжи» и «Морфий»-2 — о вреде самогона.
На средства современные, друзья,
бондарчуковский «Остров» не прокатит,
на них лунгинский даже снять нельзя.
На полуостров еле-еле хватит.
Про прибыль вам не надо объяснять —
ее теперь не будет, выйти в нуль бы.
Взамен костюмной «Бульбы» можно снять
блокбастер про окучиванье бульбы.
Гламур исчез навеки, без следа.
Пришла реальность, как в «Девятой роте».
В нее и окунитесь, господа:
снимайте то, среди чего живете.

А в общем, я не стану вас пугать.
Мы выживем и при таком режиме.
Ведь мы не провалились в эту гать —
мы, собственно, с начала там и жили.
Чего таиться? Бездна — наша мать.
Нам в ней уютно, это голос крови.
Кто при советской власти мог снимать,
тот сможет при Никите Михалкове,
при кризисе, при баксе дорогом, при видимом отсутствии единства
и при расправе с внутренним врагом,
который так ужасно расплодился.
В родном и вечном нашем шапито
мы будем жить свежо и голосисто —
и вновь за три копейки делать то,
что точно так же делали за триста.
На внешние условья нам плевать,
покуда вдохновенье не погасло.
Поэтому давайте выплывать,
и, может быть, вода собьется в масло!"

Прочитано Михаилом Ефремовым на церемонии вручения
XXII Национальной кинематографической премии России "Ника"
3 апреля 2009 года.

На правах рекламы.
Копипасте из http://community.livejournal.com/ru_bykov/535735.html?style=mine

Battle for the Sun!!!

Thu, 25 Jun 2009 11:31:03 GMT

У меня два праздника одновременно!
Пока учил второй гос (кстати сдал его на отлично) узнал, что мои любимые Placebo выпустили новый альбом 8 июня. Называется "Battle for the Sun"- Поскольку во время подготовки времени не было, наслаждаюсь этим творением сейчас и если честно немного не узнаю старого господина Молко. Тем интереснее! Давно такого драйва не наблюдал у них. Симпатично, даже весьма! Очень понравилась скрипка в Julien.
Пошел слушок, что в конце ноября эти ребята почтят своим концертом Австрию. Сейчас кстати играют в Вене на Нова-Рок-фестивале. Там вроде и решили с концертом приехать.
Начинаю активно искать билеты!
Всем привет из библиотеки города Линца )))

"Julien"

The payback is here
Take a look, it's all around you
You thought you'd never she'd a tear
So this must astound, must confound you
Buy a ticket for the train
Hide in a suitcase if you have to

"Never-Ending Why"

The atom will implode
The fragile kingdom fall
The tremor becomes a quake
There's a body in the lake
And as the two of us rebel
Damn you all to hell
I wonder if that's all there is

"Happy You' re Gone"

Breathe me
Everytime you close your eyes
Taste me
Every time you cry
This memory will fade away and die
Just for today
Breathe me and say goodbye
How many times?
How many times?

P.S.: Только сейчас обратил внимание, что у него рот как у Оззи Осборна )))

Про секАс в воде. На правах рекламы...

Sat, 13 Jun 2009 09:14:13 GMT

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень
подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень
подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из
больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс
с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками
полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив
жену в руки - понеслись.
Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного
подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке,
пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис,
и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины
вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в
порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в
неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится
несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На
икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а
вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью
всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных
диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в
челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как
тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

* * *

Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже
шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как
в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально
динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные
фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка,
течением и прибило.

Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места,
то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого
- тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя.
Чисто на автомате. Так учили.

Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого
приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна
- шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.

Но так как он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался
молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные,
пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял,
выматерился, и с силой бросил на хуй на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.

Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не
булькала, а просто и бескомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.

Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского,
английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у
администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я
его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я
его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.

Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал
молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим
нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами,
улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру.
Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться
решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга
открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и
немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько
затруднено.

- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по
площадке, выходя из квартиры.

* * *

Третья подруга решила сама устраивать себе счастье.
В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно
на палке, 42 лет, неженат.
Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.

Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок
накидано, рыбачь - не хочу.
Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз.
Не удивился отсутствию снастей.
Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте
- гуси давятся!
На что прапорщик сурово сказал:
- Тут нет гусей.

Возражать было нечего, и друг уплыл.

Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи
пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге.
Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже
ласково подталкивала волной.

Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать
музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к
музлу.
Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить
музло.

Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй.
Прапор стал настаивать.

Дали в ебло, снова послали.
На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками
и собой.

- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки
подруга.
- Так. Упал. - привычно ответил прапорщик.
- Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.

В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих
уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку
тщедушного мужичонку в трико.
- Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику.
- Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул
пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под
зад, короче, а этот "сливу" поставил.
- А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий.
Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика,
и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный
ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом
оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а
Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал.
Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким
сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом
первого товарища и затих.

Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать.
Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь.
- Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик.
Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил
его в лоб хворостиной.
Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул
на себя.
- Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в
грызло правой.

Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.

Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на
берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом.
- Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По... етому? кендо? и чо
там еще?!
- По Бэмби!
- И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут... сержант, етому рыжему
ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную
дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты
хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори -
что это он, тока не говори...
- Папа - это он.

Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы,
встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не
мелко маленького начальника.
Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул:
- Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!

- Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих)
детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня.
Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за
нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита
на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра
за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню,
спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся
на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая
проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и
сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось
- сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс.
А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул.
Рита - всё же сука.
Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу.
Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит.
С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока
я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно
даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы
Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там
чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не
поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу
закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не
встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада.
- Ритаааа! - как заору.
- Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы,
не успеют...

Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло.
Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть
где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы
съебаться.
Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая
слюну.

Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы
её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе -
не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может
быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится.
Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями
чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как
пластилин под промышленным феном.

Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как
надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда
падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой,
после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных
эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать
сраньё за питомцами.

Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло
несколько запахов нихуя не одеколона.
Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали,
натурально. Или в ступор.
Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы
запаху.
Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из
полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и,
взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало:
- Да-да?
Я сказал:
- Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!

Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал.
Хуже контузии.
Подал команду на свои уши.
Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.

Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели".
- Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно
вылизывать не будут потом. Стой, сука!

И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище.
После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в
собаку, сказала:
- Значит, никого и не цапнула?
Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и,
совсем как человек, потирает пол правой лапой.

Она, сука, смущалась.

* * *

Да, я это к чему?
Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу.
Нету там плюсов. Сплошные минусья.

А естествоваться надо больше и лучше.
Что, впрочем, и доказывать не надо :-)

http://kudeta.livejournal.com/126759.html

Просто зацепило...

Wed, 10 Jun 2009 15:14:37 GMT

Деинсталляция программы... )))

Fri, 13 Mar 2009 09:50:24 GMT

(С) http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689

Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и
рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных
терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и
решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать
покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена,
ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены.

- Вчера, 16:13 kashakru:
народ нужен совет.
как деинсталировать девушку?
нужно чтоб окуратно, тактично.
и что-бы она сама себя деинсталировала!!!
- Вчера, 16:15 Дмитрий:
Это что еще, за "девушка"?
- Вчера, 16:32 kashakru:
долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год.
ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то
кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються.
короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и
удалить.
вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?
- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*:
какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую
версию.
- Вчера, 18:20 Валерий:
Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет,
замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться
бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать
только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем
лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.
- Вчера, 18:49 kashakru:
прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться.
не разрешает соглашение с производителями.
поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась
идея поменять систему.
- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*:
хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел.
зубами об стол!!!!!!!!!!!
Валера, ну ты отжог!!
- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*:
в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания.
перестань чистить системник, загрузи в систему много прог,
забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону.
(всё это визуально, без реального вреда системе)
- Вчера, 19:04 Валерий:
А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия
несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно
попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы
от этого самодеинсталлируются.
- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru
... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с
производителями...

- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного
соглашения?
- Вчера, 20:18 kashakru:
вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это
долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить
а потом ей и производителям предьявить незаконное использование
другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?
- Вчера, 20:24 Валерий:
Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве
пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.
- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*:
в принципе, если 90-го года....... может прокатить.
- Вчера, 20:30 kashakru:
да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.
- Вчера, 20:37 Валерий:
Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими
жидкостями.
- Вчера, 21:48 DiM:
Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой
Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы
понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать
знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран
уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого
побросали.
- Вчера, 22:19 kashakru:
не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера
деинсталирует за стоп ашибки в работе.
а скрин позже скину.
сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- Вчера, 22:23 Валерий:
Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее
надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса
ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов
внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И
наличие нестандартных портов ввода-вывода.
- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.
- Вчера, 22:44 DiM:
Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в
истерике
Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут
уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин
все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс
насовсем недружелюбным станет.
- Вчера, 22:44 VipeR:
нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть
- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже
скину.

- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без.
Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования
не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены.
Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со
временем, этот недостаток проходит.
- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий
.... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.

- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в
первую очередь денежные.
- Вчера, 23:40 kashakru:
всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло.
пожелайте удачи.
- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*:
удачи Кашак!
да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!
- Сегодня, 00:49 Dr. Evil:
Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!
- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд:
Парни, красавцы... Рыдал... =)
- Сегодня, 08:15 Валерий:
При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой
собственный интерфейс до полной неузнаваемости.
Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед
полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном
типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать
с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у
программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна
порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае
отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет
ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально
не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну,
удачи тебе, и береги свой USB!
- Сегодня, 09:00 kashakru:
спасибо за поддержку!
в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот
теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с
переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать
проблема. и разговор на счёт соглашения.
а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем
contex.
- Сегодня, 09:21 Валерий:
Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было
поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её
компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра.
При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка
твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно
попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.
- Сегодня, 09:39 sedoy:
Мля, КВН отдыхает.
- Сегодня, 09:56 Plastinator:
Жжоте, ребятки
- Сегодня, 10:58 VipeR:
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании
программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться
не должно!
- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR
не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой,
никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер,
хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено
лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки
удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа
получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам.
Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей
деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего
аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для
её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать
программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти
все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а
первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и
рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет
программа функционировать в каждодневном режиме.
- Сегодня, 19:51 kashakru:
ну вот. с производителями разговор выдержал.
чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный
пользователь.
с атрибутами всё!
вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы.
а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое.
среда для релаксации vanna пустая.
и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет.
наверное часа через два будет синий экран. :-((
- Сегодня, 19:53 Валерий:
Ну теперь пора подумать о новом приобретении.
Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.
- Сегодня, 20:01 Валерий:
Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita
обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе
devushka. Так что свои минуся тоже имеются.
Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё
придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с
кем.
- Сегодня, 20:01 kashakru:
не сегодня просто синий экран.
а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на
www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!
- Сегодня, 20:10 Валерий:
В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые
программки, не рассчитанные на долговременное использование.
А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус
процессора болеть и ОЗУ глючить.
- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о
приобретении другой проги

- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем
более через смс.
- Сегодня, 21:19 Plastinator:
Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом
"Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев
- Сегодня, 21:31 Валерий:
"Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной
работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33,
но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении
программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD
вечером обеспечен.
- Сегодня, 21:42 Plastinator:
При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести
систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)
- Сегодня, 21:50 Валерий:
Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого
патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение
Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно
этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

Ласковый попугай...

Fri, 27 Feb 2009 11:31:25 GMT

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на
ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку -
когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой,
руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел.
Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он
орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.
(С) http://www.anekdot.ru/id/385548/

Я не пропаду в кризис

Wed, 25 Feb 2009 14:07:45 GMT

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям:
Репетитор по русскому языку (60 000 рублей)
Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей)
Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей)
Швейцар в пятизвездочном отеле (17 200 рублей плюс чаевые)
Плотник ремонтной бригады (40 000 рублей)
Плотник-бетонщик (60 000 рублей)
Плотник-гипсокартонщик (50 000 рублей)
Модератор сайта (от 35 000 рублей)
Переводчик (от 34 000 рублей)
Персональный водитель (39 000 рублей)
Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание)
Фотограф-фрилансер (70 000 рублей)
Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей)
Менеджер по туризму (от 15 000 рублей)
Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей)
Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды)
Тайный покупатель (5000 рублей)
Певчий церковного хора (25 000 рублей)
А кем сможешь работать ты?

30-сантиметровый болт

Tue, 24 Feb 2009 14:59:21 GMT

Со слов друга.
Поступал он лет так десять назад на какой-то весьма престижный
факультет. По стечению обстоятельств, туда жа же решил "поступить"
своего сынка какой-то весьма круто стоящий начальник. Его паренек был
неглуп, имел незаурядное чувство юмора, только вот беда - учиться не
хотел ни в какую. Видимо, здраво рассудил, что умереть с голоду
небедные родители своему единственному дитяте не позволят, а сидеть
за партой на нудных лекциях - для фраеров, ведь есть занятия и
поинтереснее. Но так как папа форменным образом озверел, пообещав в
случае отказа лишить ежедневных портретов Франклина "на погулять" и
забрать ключи от подаренной на окончание школы машины, Саша (назовем
его так) решил схитрить. Ведь даже "заряженный" нужным образом препод
не решится поставить "отл." абитуриенту, который с обезоруживающей
улыбкой разводит руками и говорит, что ну ничегошеньки рассказать не
может. А там уж: "Извини, пап, я попробывал, да не судьба, видимо".
Но он не был бы собой, если бы на прощанье, перед последним экзаменом не
отмочил какой-нибудь фокус. И что этот балбес придумал?
В сексшопе нашел самый громадный искусственный член, причем в
"полуэрегированном состоянии" (Кстати, такие продаются?! И кому они
нужны..?). Дома, закрепив эту хрень на поясе, привесил под брюками к
левой ноге. Идти было неудобно, но еффект того стоил: в сортире, где
абитура нервно курит и отливает перед четырехчасовым экзаменом
пристроился к писсуару. С кряхтением и фразами типа "Бля, ну где же ты
там?" начал копаться в расстегнутой ширинке. очень быстро привлек
внимание куривших, которые стали со смехом его подбадривать: "Пацан, ты
поищи, поищи, он где-то все-таки должен быть!". Наконец изделие
телесного цвета и внешне неотличимое, было извлечено...
Немая сцена... Кто-то поперхнулся окурком, у кого-то в писсуар упал
экзаменационный лист. Саша, имитируя страдания перебравшего пива
больного простатитом дедушки, несколько минут стоял, кряхтел, напрягал
живот. Потом со словами: "Бля, парни, ну что вы пялитесь, я не могу
ссать, когда смотрят!" спрятал 30-сантиметровый болт обратно в брюки, и
с гордым видом вышел. Кроме него, никто не тронулся с места еще долго...
Прошли годы... Друг мой выучился, закончил аспирантуру, преподает в том
же ВУЗе. И недавно, празднуя какой-то корпоратив на кафедре, узнал от
своей лаборантки, что "вот, дескать, поступал к нам когда-то один
парень, так у него член был, как у коня, сантиметров 50! Он у него из
штанины выглядывал, ходить мешал! Жаль, не поступил, он у нас звездой
факультета заочно стал, легендой, которую пятикурсницы первокурсницам
рассказывают! И куда только та Книга рекордов Гиннеса смотрит?!"
А вы говорите: размер значения не имеет, женщине нужны чувства... Да,
нужны, но... Но потом! ;)
(С) anekdot.ru

Нас чутка накрыло снегом... SOS! We need a big LOPATA чтоб выгребтись!!!

Fri, 20 Feb 2009 16:29:07 GMT

Самое интересное, что на завтра у нас был назначен матч. Должны были в 16:00 играть, а потом в сауну всей командой. Вот интересно что сегодня тренер скажет. Брать на игру бутсы с 6-ю шипами, с 12-ю или сразу лыжи, чтоб не мучаться ? )))

А это для истинных ценителей техно :) КУРВЬ !!!

Fri, 13 Feb 2009 09:27:36 GMT

Техно курица. прикольно сделали! :)
</lj-embed>

Когда-то это было круто!!! Даже круче чем тюнингованная восьмерка с титановыми дисками! :)

Fri, 13 Feb 2009 09:24:11 GMT

Как сейчас помню их выступление на Дне Металлурга в середине 90-х :)

Вспомнилось вдруг произведение сие...

Tue, 10 Feb 2009 10:59:42 GMT

Все-таки золотые слова говорит профессор...

Thu, 05 Feb 2009 09:56:27 GMT

Вы пахнете дорогим рестораном

Ты очень ценишь, когда люди свои слова подтверждают действиями. Раскошность всегда идёт рядом с тобой, маня окружающих особей противоположного пома ;)

Пройти тест

Про икру и члены...

Wed, 28 Jan 2009 12:08:25 GMT

Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем,
я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"

На что клиент после некоторой паузы отвечает:

"Хорошо, деньги - завтра"

(С)тырено с http://www.gold.auto.ru/3/articles/130.html

Быль про Махмуда...

Wed, 28 Jan 2009 12:03:56 GMT

Холодно тут. Ну не совсем, что бы совсем, но и не так, что бы вот. По
крайней мере вода на улице замерзает быстро. А кули б ей при минус то
сорока не замерзнуть. Людям тоже зябко, кому сильно а кто уже и согрелся
чем мог. Привычные люди ко всему. Торбаса на ноги, тушку в шубу, бошку в
шапку мохнатую, нос в воротник и пофиг мороз. А вот животным несколько
похуже. На ноги одеть нечего, на голову тем более, шуб отродясь не
водилось. Вот только нос есть куда засунуть. Но явно не в воротник. Да и
не все на это способны. Вот собаки например, сунут нос под, извините,
хвост и греются. А вот ворона так не сможет. Хотя, чисто теоретически
наверное сможет, но что ей там клювом то делать? Согреться, не
согреется. Только задницу поцарапает.

Так и живут бедные животные во страданиях.

Но вороны ладно, оне могут улететь в теплые края морские, а собаки куда
улетят? Вот и приходится четырехлапым искать варианты зимовки. Кто в
подъезде, кто под теплотрассой, а кто и на проходной предприятия
приживается.

Вот и прижился один такой. То ли Тузик, то ли Махмуд, черт его разберет.
Только лохматый, как мысли в понедельник утром, нос-пятак черный, лапы
как мои тапочки домашние. Приблудился на проходной автобазы и жил себе
там поживал. На водителей погавкивал, да погаживал на углы здания.

Любил периодически выскочить из жаркой проходной и улечься брюхом на
железную площадку. Через пару минут холод проникал в ейный пупок и
Махмуд рвал когти обратно в домик.

То ли закалялся он так, то ли просто извращенец. Ничего не могу сказать.
Собачья психология – не самая моя сильна сторона.

… Навалило снега столько, что сохатые в лесу матерились в голос,
трактористы плакали глядя в окна и только разнообразные собаки, веселым
баттерфляем пересекали снежные заносы стремясь поскорее добраться до
своих мисок.

Махмуд обожал валяться в снегу. И на спине, и на боку, и на животе.
Разве только на ушах и на хвосте не крутился, а так извивался лежа на
белом поле, как змея в жопу раненая. И еще улыбался при этом.

Потом вскочит, согнется в бок, подозрительно так посмотрит под хвост, и
бегом на любимую проходную.

Чо у него там было под хвостом? Мож градусник какой стоял по которому он
определял время нахождения на морозе? Или инструкция там была написана?
Не знаю. Но смотрел он туда внимательно и глубокомысленно, как кандидат
наук в свою диссертацию, и главное всегда потом убегал домой. То есть на
проходную.

А прибегши на проходную, он злорадно отряхивался, как то странно
подергиваясь, будто в конвульсиях, затем ложился калачиком и отчаянно
дул себе в зад из обеих ноздрей. Теплогенератор, блин, подхвостный.

Затем все повторялось. Улица - валяние на снегу - конвульсивные
подергивания в домике проходной - дутье в зад.

…Но пришло… Даже не знаю, как это назвать… Наверное – осознание
ошибочности изменения выбранного пути и устоявшихся привычек.

… Как-то раз, после восьмого или десятого забега в снег и последующего
отогревания в домике, Махмуд то ли решил изменить традиции, то ли просто
не был знаком с наукой физикой, но это хитрое и весьма пронырливое
животное облажалась пекинесам на смех.
Окончательно не просохнув, он вылетел из домика и с довольной мордой
плюхнулся на железную площадку, сунул нос себе в тыл и довольно засопел.

…. Через десять минут территорию автобазы огласил такой визг, что
казалось будто белаз разворачивается в колхозном свинарнике.

Через пять минут:

- Алло, это что у вас там так орет?
- Да это Махмуда Саня отдирает.
- Бля, не нашли другого места!
- ???????????

В общем снег растаял на Махмуде, но не высох. И мокрый пес, ничего не
подозревая улегся на железо. Это в минус сорок то.

Ессно, когда захотел встать, то почувствовал, что его кто-то крепко
держит за йацы. А так же за живот, лапы и хвост.

Что это за дохренорукое чудовище схватило его, Махмуд не знал, но
страшно стало – писец как!

И Махмуд закричал. Кричал он громко, протяжно, широко открыв глаза и
пытаясь поджать под себя колени. Колени не поджимались.

Махмуд приподнял крик еще на пол тона, ну, что бы гарантированно
услышали.

Еще через пять минут:

- Сань, мы его так не отдерем.
- А как надо?
- Давай лопатой попробуем?
- Нууу…- Санек с сомнением посмотрел на Махмуда – давай попробуем.

Терез минуту:

Махмуд: - ептмоюлохматуюбабушку! Это чо они там тащут? Офигели, что ли?
Пля, надо поорать.

Увидев водителя с лопатой, направляющегося к нему, Махмуд что то
заволновался, открыл насколько мог широко свой рот, сделал плаксивое
лицо и отчаянно закричал.
Зря он кричал, лопата под него все равно не влезла. Хотя когда ее
пытались подсунуть под собачий зад, Махмуд как то странно занервничал и
выпустил из под хвоста облачко вонючего пара. Типа намекнул – не надо
лопатой, пацаны. Это мало того, что я и с той стороны кусаюсь, так я еще
и с этой кой-что могу.

Пацаны вняли намекам и лопату убрали.

Потом грели чайник и лили его под живот Махмуду. Махмуд балдел и
жмурился от удовольствия. Потом, когда собачье тело отлепили от железа,
оно залетело в домик, свернулось калачиком и затаилось. На трое суток.

А привычка валяться в снегу пропала, как бабка отшептала. И площадку
железную, он проходит теперь исключительно как балерина - на цыпочках и
с максимальной скоростью.

(С)тырено с http://wwwboards.auto.ru/jokes/162551.html

Январь. В Австрии вовсю содЮт огурцы с помидорами!!!

Thu, 22 Jan 2009 12:54:27 GMT

Песня о представителях самой древней профессии...

Wed, 21 Jan 2009 10:57:18 GMT

Они не дают жить нам - молодежи! Усе прыступники и кожу с йих драць!!!

Wed, 21 Jan 2009 10:54:16 GMT

Скацинау эцих апазицыю биць нада!!!